עידן מיליצ'ר; פסיכותרפיסט; מטפל זוגי ומשפחתי; אחראי מרפאה סקסולוגית אנאורגנית גברים; ביה''ח "ליס" ליולדות
סיפורה של רות המואביה, אשר דבקה בחמותה ולא הרפתה, מעלה בי הרהורים לא מעטים.
אולי אפשר גם אחרת? בין הפטישה לסדנית
היא שוב מסיימת שיחת טלפון עם אמא שלי, ומסננת בין שיניה,
בלחש את צירוף המילים; "אוף...האישה הזו".
ואני? קורא שפתיים, מביט על פניה ויודע. כן, אנחנו אמנם נשואים כבר שני עשורים, באהבה, בחברות, באינטימיות, עם תקשורת איכותית ביני לבין רעייתי שתחייה, ועדיין לא התגברנו על האתגר הזה שנקרא - אמא שלי, או במילים אחרות - חמות.
נדמה כי השתיים האלו, רעייתי ואימי, שתיהן אהובותיי, נשים מקסימות, חכמות, יפות ומצליחות, לעולם לא תצלחנה להביט זו אל זו, לתוך הלבן של העיניים, ולהודות שעליהן לחלוק את האהבה הזו, באופנים שונים כמובן.
ואני? שולף ממדף הספרים, את מגילת רות, מדפדף וקורא בין דפיה, וככל שאני מעמיק בקריאה, אני מעריץ את הגברת הזו, המואביה.
רות המואביה, נישאה למחלון בנה של נעמי. השניים נפגשו במואב, כאשר נעמי ובניה, ירדו מהארץ בשל מצוקת הרעב שפקדה אותה. מחלון כאמור נישא לרות, ואחיו כיליון, נישא לעורפה. כעבור שנים אחדות ובצער רב, מתו שני הבנים, ונותרו להן האלמנות – נעמי החמות ושתי כלותיה.
כשביקשה נעמי לשוב ארצה ולהיפרד מכלותיה, פנתה עורפה חזרה לבית הוריה. רות לעומתה דבקה בחמותה באומרה: "עמך עמי ואלוהייך אלוהי". נדמה לי שהמשפט הזה, זיכה אותה בכבוד גדול, והפך אותה ברבות הימים לסבתא רבה של דויד המלך. כבוד!
ואני? מה אני אומר? אני אומר שאפשר גם אחרת! היחסים בין הכלה והחמות, לא נועדו להיות יחסים קשים, תחרותיים, לא מכובדים ולא מכבדים.
בעודי נמצא בין הפטישה לסדנית, מצאתי מספר המלצות יישומיות לחמות ולכלה:
- שימי עצמך במקומה של חמותך/כלתך, בטרם תשפטי אותה. לחמות - היזכרי בימים בהם את היית כלה, וכיצד רצית שתנהג בך חמותך. לכלה - גם את תהיי חמות - התנהגי עם חמותך כפי שתרצי שכלתך תנהג בך.
- קיבעו מראש את דפוסי התקשורת והביקורים, אך היו גמישים לגבי שינויים וביטולים. אל תפתיעו בביקורים בלתי מתואמים. לכלה - שיתוף בן זוגך ביצירת הגבולות המשפחתיים עם משפחת המוצא שלו, יקל על הקושי הרגשי שלהם לקבל זאת.
- מומלץ לדבר בגלוי על הצרכים והאפשרויות לעזור. לכלה - הורים אינם חייבים לעזור כלכלית. אין להתנות יחסים איתם במתן עזרה כספית!
- השתדלו להימנע מביקורת ודברי גנאי, אין דבר קל מהעברת ביקורת, אך אין דבר מזיק מכך, בכל מערכת יחסים! התייחסו לכל סוגיה לגופה, מבלי לגרור לתוכה זיכרונות נושנים וכעסים עתיקים.
- אל תנסי לשנות את חמותך/כלתך. קשה מאוד לשנות אדם בוגר, והניסיון עצמו מהווה גורם לריב ולמתח.
- לכלה - אל תתלונני על בעלך באוזני אימו. לחמות - אל תתלונני על כלתך באוזני בעלה או אמה. אם יש לכן טענות זו כלפי זו - עדיף לשוחח על כך ישירות ובגלוי, באופן בוגר ומכובד.
- אל תהפכו את הילדים/הנכדים לכלי מאבק ביניכן. לחמות - אל תנצלי את ביקורי הנכדים אצלך לקבלת אינפורמציה על הוריהם (הם מספרים להורים!). לכלה - אל תשמיצי את חמותך בפני ילדיך.
- לחמות - אל תיזכרי בנוסטלגיה דביקה בחברותיו המיתולוגיות של בנך בפני כלתך.... וכמו כן, אל תפארי את נכדיך מצד בתך בפני כלתך!
